24 junio 2012

Masoquismo nivel jackass

Hola, hoy vengo a tocar un par de temas (bueno ya 3), que para algunos, aunque les genere una úlcera gástrica, adhieren de manera efímera o permanente a su vida diaria, trabajo, hueveo tiempo libre y que probablemente te sentirás identificado/a con alguna de estas situaciones y utilidades contemporáneas que a veces, nos simplifican la vida.
Decidí hacer este post luego de haber compartido una lata de atún con la gata, 2:20 am, me senté en el sillón de lado de la ventana con una taza de café helado y siete nuggets perfectamente doradas a escuchar las noticias repetidas de la tarde por Canal N, cuando recordaba aquella noche en los barandales de Larcomar fumando un puro bastante suave mientras ella observaba el humo que se perdía ante sus ojos y preguntándome en tono vivaracho: ¿A qué sabe?
A lo que yo, con la astucia y tino que me caracterizan (déjame ser es mi blog), extendí la mano y le ofrecí una piteada; porque no hay mejor que la tentativa para construirse una opinión más sólida y precisa respecto a algo.

Toda esta presentación de power point mental fue interrumpida por el chasquido de unas llaves que penetraban la cerradura de la puerta, seguido del atroz acto de encender todos los generadores de iluminación (1 TV y 6 focos) del departamento. Existen gatos que se llevan mejor con el agua que yo con la luz. Soy el Dominic Purcell de tu Blade Trinity. El vegano en tu KFC . Encuentro molesto, insano, letal, los lugares muy y mal iluminados. Me ocasionan ceguera temporal y una jaqueca equivalente a un fin de semana en cantidades navegables de alcohol; llegando en algunos casos a usar gafas oscuras para mitigar el espectáculo cual fenómeno meteorológico nocivo para la salud visual. Bueno Empezamos:

1.- Cuenta de Facebook


Le echaba de menos a la chica, ojo, así que cogí la laptop, entré al Facebook y ahí se encontraba. Online. El cursor se acercaba a la bolita coqueta de color verde al lado de su nuevo avatar y comenzamos a parlar. La verdad no sé para que inicio sesión mentira, muero por charlar con ella, porque tengo mejores cosas que hacer como ordenar mi colección de discos alfabéticamente u observar el crecimiento del pasto, pero sinceramente me chupa un huevo tengo sin cuidado el hecho de que Tomasita pasó de "soltera" a "tener una relación" con Segismundo. Porque, flaco, flaca, en primer lugar, le importa más a un grupo de jabalíes en Tayikistán tu estado civil de Facebook. Y segundo, eso no hará tu relación menos aburrida caótica o que tu media mandarina permanezca contigo hasta el día del juicio final; y no estoy enumerando a todas sus friendswithbeneficts, gileos trampas, agarres, compañerascoitales amigas leyendo semejante parodia por que las cifras se ponen más preocupantes que la economía europea. #ForeverCachuda/o
Tenemos a este otro sujeto, con alma de periodista y vocación de notengootramejorhuevadaquehacer urraco, que te informa hasta de los pedos que se tira, publicando sucesos sumamente trascendentales como: "me levanté con el ojo pegado", "recién almorzando viendo Lima Limón", "me dio hipoooo". Está este otro espécimen que se la pasa publicando frases como "estudiando para el examen de mañana", "muero de sueñooo" (siendo 4:39 am), "full en la chamba". Es decir, WTF, si Segismundo está tan afanado con su chamba, estudiando para su parcial de física nuclear o se caga de sueño, que carajos hace spameando el timeline de los demás y no se va a dormir de una puta vez. 
Nunca falta el filósofo, este patita con complejo de Sócrates mezclado con el Cuy mágico. Es tan enigmático el huevón que el código Da Vinci es un chiste al lado suyo. Se la pasa escribiendo pichuladas disparates como: "para poder entender, tienes que comprender", "el pasado ya no es, el futuro aún no es y el presente casi no es", "comer es inevitable pero sufrir de amor es evitable". Entoncesa mi solo me queda pensar que este broder antes de redactar estas citas, se fuma un filtrante de uña de gato, googlea las frases o las encuentra en un foro de Yahoo! Respuestas. 
Tenemos también al políglota, este individuo se caracteriza por cagarelespañol usar un lenguaje subnormal agramatical, exótico, al puro estilo del amixer: "mAz nAki pA tu k3NtaKy ia thu zaeeh", "zoii thu t3rr0r pezh i lo zaeEh". En un momento de cordura puedes pensar que estás leyendo una adaptación de árabe fusionado con sánscrito y una pizca de escandinavo. Pero no. Es producto de años de un arduo y sacrificado trabajo que dio fruto a esta diarreaverbal habilidad lingüística. Por lo general, tras esta lengua subliminal suelen estar mototaxistas, pandilleros, adolescentes de clase media con problemas psicológicos, entre otros de la misma tribu urbana y coeficiente intelectual de un cactus.
También está el profeta, tal como lo dice su nombre, este compadre es el ciber Mahoma del siglo XXI. Si Nostradamus se casara con Josie Diez Canseco probablemente éste sea su hijo; algunos tienen complejo de meteorólogos, se la pasan casi siempre pronosticando el Clima de mañana o si habrá alguna catástrofe en el medio oriente. Generalmente pienso que estos se leyeron el Corán completo y se pusieron a comer pasto o son amigos íntimos de Abraham Levy.   
Está también el religioso, este otro espécimen cree que compartiendo fotos de la Virgen, coros de cánticos de misa matutina, versículos bíblicos o salmos con imágenes del Papa, lo hace un cristiano más devoto, lo vuelve candidato a la canonización o tendrá más vara para entrar al cielo. ¡Santas barbas de los reyes magos! sigue así chulls, sin duda San Pedro te abrirá las puertas.
Pero ninguno se compara a mi favorito: el bioéticoel que la pega de ambientalista, el que se computa accionista de la "World Wildlife Fund". Se pone un enorme cartel de luces neón en la frente con la frase "Save The Pandas" y se convierte de la noche a la mañana en un abnegado protector de derechos de los animales y el medio ambiente, una pseudo y anticuada versión de "Captain Planet" que se pasa esta vida pixeleada compartiendo cual foto de animal con las tripas afuera se le cruce por su timeline; porque según él, compartiendo eso, está salvando a un Koala.

SURE

Finalmente, usuarios de esta red social, hagan buen uso de la misma; ya que esta pantomima no distingue sexo y pueden encontrar tanto hombres como mujeres cayendo en estos ridículos papeles. 


¡Por amor a la vía láctea! ¿Para eso quieres Facebook?


Bueno dejando un poco el tema caraibro de lado, ahí me encontraba, ya sin el café, sumergiéndome en la red por una sola razón, una sola persona, navegando en el noctámbulo ciberespacio desde la comodidad de mi sala, con gafas negras en plena oscuridad del ante merídiem, chateando con la dueña de mis pensamientos, la apoderada de mi sistema somatosensorial, me sentía un rehén de sus palabras, adicto a ese virus incurable que es su voz.

Algunas horas después casi amanecía, así que fui a acicalarme para ir a la universidad. Desayuné y salí. En el trayecto compré un par de panes de yema, los cuales al comerlos, noté que eran casi tan pequeños como una karamanduka; fue ahí cuando me sentí estafado por la panadería -recién noto que cada vez los hacen más pequeños y venden más caros-. 

2.- Las compras semanales

El día pasó algo rápido  quizás mi mente engañada por el hecho de ser Viernes, llegando las 7 de la noche aproximadamente, recordé que debía ir al supermercado. Detesto hacer compras, peor si es acompañado, más aún en el super, y mucho más aún si es fin de semana. No como cuándo era niño e iba con mis padres, llegaba a el área de los pescados y al verlos tan limpios, quietos, y simétricamente ordenados sobre esos enormes trozos de hielo, me acercaba cual niño travieso y presionaba el ojo del que me parecía más interesante. Pero ahora no. Ahora me jode ese aroma. Me joden los sensores de la entrada que suelen sonar injustamente solo cuando ingreso -mas no cuando salgo-. Me impacientan las colas, especialmente las de las cajas rápidas, ver personas con más de diez productos frente al cartel de "Caja Rápida" desarrolla en mí un cuadro de depresión clínica. Me desespera la gente maleducada y sus imprudentes carritos estacionados en medio de la estrecha vía de los embutidos y zona de lácteos. Me agobia el bendito cartel de "Estimado cliente, sírvase pasar a la siguiente caja por favor" (habiendo veinte cajas, menos de la mitad están operativas), me estresa la expresión facial de mellegaalhuevoestachambayparaconchanomepaganbien aburrimiento del cajero nuevo, que por cierto es más lento que un Windows 98 y tiene al lado un plastificado pergamino de precios, ofertas y códigos binarios mezclado con jeroglíficos debido a que el huevón lellegóalpincho no asistió a la capacitación o no prestó atención. Menos mal ese día, gracias a alguna extraña alineación de planetas o justicia divina, fue todo lo contrario.



No sé porqué sentí un breve flashback... 

3.- Tu gata en celo

Llegué a casa y al entrar, escuché un sonido tan imponente como la melodía del comercial de la Limonada Markos (click aquí si no lo has visto, pena me das); era la gata maullando en una posición seductora. Estaba nuevamente alunada. ¡Santas brujas de salem! había empezado nuevamente mi martirio.
Tenía que poner orden, enseñarle quién manda acá. Así que con un "Eye of the tiger" de soundtrack imaginario y en un acto de hemorragia masiva de neuronas, me armé de valor; me acerqué, la acaricié, le di alimento, jugué, e incluso intente dialogar con ella y estipular un acuerdo, pero todo fue en vano. Seguía haciendo esos ruidos satánicos y retorciéndose en el piso. 
Ya, luego del fracaso de la operación titulada "El exorsista I, II y III", fui a encerrarme resignado en mi habitación contra mi voluntad, cual púber castigado hasta que se duermiese el jaguar que yacía en mi sala.
Me había convertido en una versión light de Keanu Reeves en "Constantine" y estaba sufriendo una parálisis en la mitad de la cara, palpitaciones cardíacas al ritmo de los beats de Skrillex y dispuesto a putear en 7 idiomas distintos a quién osara acercarse. No sabía si reír, llorar, gritar, vomitar, buscar la cámara escondida de videomatch, esperar que Ashton Kutcher salga de mi ropero con una trollface épica, golpear a alguien, llamar a la policía, volverme monje y/o lanzarme por la ventana de mi cuarto piso, cuando de pronto, alguna fuerza cósmica hizo que el lince salvaje se callara.

Algo así se sentía la condenada.

Apoteósico procedí a evacuar mi guarida, hacerme un café, echarme en el sillón largo y fumarme un Marlboro light. Había finalizado el tormento. Estaba tan tranqui, tan relax como para publicar un video de Bob Marley en Facebook y pensé, en de qué manera sobreviví a éste episodio erótico/infernal. Atiné a jurar solemnemente por todos los apóstoles, Dios, la plata, y la Constitución del 79 que de volverse a poner en ese plan, le consigo un gato y que la preñe se enamoren, así dos personas intenten acribillarme luego.

14 junio 2012

Entrada sin título

No me sentía así de angustiado y ansioso desde el 14 del marzo del 2012 cuando no pude asistir al recital de Morrisey, en el Jockey Club. Quizá sea producto de las nuevas situaciones, oportunidades y personas que de manera esporádica, se han presentado en mi vida. Me pregunté: ¿que hago para despojarme de esto? cierto tengo un blog, intentaré escribir una que otra ficción; empero, debido a motivos sagrados y de fuerza mayor, no he tenido tiempo de terminarla. Por otro lado, también es necesario expresar mis disculpas y lamento por las faltas ortográficas y mala redacción en este pequeño espacio.
Nos leemos.

De sindicatos y peritajes

No tenía intención de tocar estos temas aquí debido a que se trata de un campo muy complejo y extenso; sin embargo, hoy me sentí frustrado y preocupado al ver como en estos últimos meses, mi país se atiborraba en un sinfín de paros, desde regionales a nacionales. Y no es que esté en contra de una protesta pacífica efectuada por un grupo de personas, con objeto de defender algún derecho o querer ser escuchado por el estado. Para nada. Se trata más de un tema pernicioso, perjudicial, que no afecta solamente a ciertos sectores, nos engloba a todos y atenta en gran medida contra la seguridad social, educación y economía sostenible.

El titular de hoy Jueves, el paro nacional operado por este títere magisterial de Patria Roja: SUTEP, evidencia nuevamente cómo los rojos siguen coqueteando con Gregorio Santos, y cómo este sindicato se limpia el culo muestra indiferente con los escolares. Aunque según la ministra de Educación el paro fue acatado aproximadamente por un 30% de los docentes -a nivel nacional-, hay que resaltar que el hecho de suspender las clases en los centros educativos, excusándose de velar la integridad de los escolares, no es mas que una vil distorsión de la información; como pasó hoy, maestros que asistieron a su plantel fueron suspendidos de sus labores cotidianas por ordenes de los mismos directores. Si un niño peruano comprende menos del 10% de lo que lee, que luego no se pregunte de manera atormentada porqué Chile, EEUU, Gran Bretaña, Alemania, están mejor que nosotros. Como dijo Pitágoras: "Educad al niño y no será necesario castigar al hombre".
En síntesis, aquí los más perjudicados son los estudiantes.


¿Quiere usted seguir viviendo en un país tercermundista? 

Otro de los puntos que me mantiene azorado y horrorizado, es el tema de estos ultraizquierdistas, rojos, terrucos, disfrazados de ecologistas y ONGs ambientalistas. No sé si es más preocupante tener a estos incendiarios del progreso jugando a ser Bob el constructor, o toda la gente desinformada que está detrás de ellos siguiéndoles con tal éxtasis, adulación y devoción, o aquellos que se hacen de la vista gorda que es mucho más alarmante. Porque todo este chongo antiminero no es mas que una vana campaña política de nuestro comunismo nacional, el cual no es de ayer, un año o una década; globalmente hablando podría enfocarme en la unión soviética, la caída del muro, hasta el Marxismo donde radica la ideología comunista.

Entonces es aquí donde los medios de comunicación deben informar moral, parcial y detalladamente todos estos sucesos para no lamentarnos en unos años. Como escuché hace poco, para que Toledo llegara a ser presidente influyó demasiado el hecho que éste sea una piedra en la taba de Fujimori, asimismo Alan de Toledo, y finalmente Humala de Alan. ¿Está siendo Gregorio Santos una piedra en el zapato de Humala? sí, ¿llegará a ser presidente en el 2016? lo dudo, pero en Perú todo puede pasar; es por eso que pido encarecidamente a los astros, a Batman, Goku, Mahoma, Alá, Zeus, Visnú, Krisná, Buda y toda esa gente, que el día de las elecciones iluminen la mente de todos mis compatriotas, en caso que el JNE le admita como candidato claro.


¿Qué pasa cuando un presidente incumple su palabra?


En cajamarca, las cosas van como se dice: de Guatemala a guatepeor. Según esta nota de prensa "Gregorio Santos habría contratado a tres mil profesores con recursos del gobierno regional", ergo este señor al ser Presidente regional de Cajamarca lo convierte en un funcionario público del estado, y de ser comprobada esta acción, estaría cometiendo el delito de peculado; y bueno, como recientemente fue acusado de apología del delito -que a mi parecer se debió ahondar más en el asunto- un delito más, un delito menos «que importa», cuando en nuestro escaso y corrupto poder judicial no se hace nada concreto al respecto.
La educación es uno de los temas más importantes y delicados que debe ocupar cada gobierno de turno, no puede ser posible que una horda de comuneros financiados por este señor se les ocurra paralizar estas actividades por semanas.

Lo más denigrante de este asunto, es que actúan cual terrorista al utilizar, influenciar y desinformar a los niños y jóvenes llenándolos de mentiras y odio por fines políticos. Yo me pregunto: ¿Qué rayos puede saber un chico de 15 años o menos sobre estándares internacionales, el proceso de un EIA, cómo se ejecuta, quien lo revisa, el canon minero, los peritajes? Estos especímenes le hacen un daño a nuestro país, un nefasto adoctrinamiento y alienamiento para estas mentes del mañana.

Detrás de todos estos hechos se encuentra este siniestro gremio de comunistas de la extrema izquierda peruana, convictos y confesos piteando por Conga; encabezado por Goyo Santos, quien intentó sabotear el peritaje internacional del Proyecto Conga y recientemente instó a patear el tablero pidiendo la vacancia del mandatario; también tenemos al terrorista del MRTA el cual estuvo preso 10 años por el delito de subversión Wilfredo Saavedra, jugándose el papel de "Capitán Ecología"; seguido del mediocre colector de pseudodocentes SUTEP; la gente hardcore de Patria Roja y más, más gente de la misma ralea y nivel mental.
Todos sabemos que vivimos en un país libre y demócrata, hay que respetar las distintas ideologías, formas y maneras de pensar; no obstante, tus derechos terminan cuando comienzan los de los demás. 


¿De esta gente quieres que aprendan tus hijos?

Después de todo esto, solo queda pensar que gran parte de la actual política peruana es hábi­tat natu­ral de fanáticos y para­noi­cos -por que hay excepciones claro-. Pero vamos, ¿qué hago yo para cambiar esto? ¿qué hacen ellos? ¿qué haces tú? Es buena la crítica, pero malo quedarse en ella. Sentarse y mirar como todo pasa. No. No más. Justamente por esas cosas es que uno se prepara y lucha para sacar su país adelante y así tener una mejor calidad de vida. En este momento la política peruana esta pasando por una lamentable etapa de fragmentación y crisis. Crisis que debemos superar, luchar contra ella, buscar soluciones y no quedarnos en la crisis de la incompetencia.

02 junio 2012

Somos accidentes, esperando cometernos

Algo agotado, lejos de la ciudad, con absolutamente nada de sueño y there there de Radiohead acariciando mis oídos, mi mente evoca aquellas escenas las cuales me siguen robando una que otra sonrisa. No sé hacia donde me lleva esto. No quiero saber. Existe todo un universo detrás de aquellas ventanas que desnudan su alma y son esos enigmas los que me encantan y seducen. Un botón, seguido de un hola, buenas noches, tanto tiempo, y ya se había convertido en el mismo sol y yo en un simple planeta girando a su alrededor. Quiero saberlo todo. Revelarlo todo. Descubrirlo todo. Todo aquello que tampoco conoce sobre si misma.

Debe ser en estas situaciones donde las neuronas triunfen sobre las hormonas y así, desempañar el  difuminado panorama. Poder tener una mejor perspectiva. Porque son estos momentos donde lo prematuro, el orgullo, la rabia, la duda, las inseguridades atacan y debes llegar a una estipulación con todos ellos.

Hay un misterio liando todo esto, un estimulante misterio y me sosiego meditando en cómo y en qué momento perdí la cabeza y me hice esclavo de aquellos pensamientos. Podría ser aún muy precipitado. Podría ser poco expresivo o quizás demasiado. Podría ser muy tarde. Rayos, ahí están, atacando nuevamente.

La intuición me sigue dando la misma respuesta que siempre me ha dado y he aplicado durante 21 años: arriésgate. No hay nada de que arrepentirse, mucho menos que temer. Estoy sentado viendo como mi presente y futuro dan un giro de trescientos sesenta grados, no puedo decir si es para bien o para mal, por que no me importa, por que no clasifico las circunstancias o personas en "malas o buenas", solo sé que quiero estar ahí, necesitando inquietamente esa empírea mirada penetrando mis más puros y oscuros deseos, haciendo que la ominosa bestia sea sometida por la musa.
Nunca supe cuando. Nunca provoqué. Nunca busqué. Encaja en la categoría de circunstancias imprevistas, fantásticas, accidentales. Accidentes que esperan cometerse.